生活，无论我悲伤还是快乐，都在继续。。。

我无力操控它，却，真的试图改变。。

 

记得高中的语文老师说过的一句话：如果你改变不了命运，那么就改变你自己吧。。。

这句话多少年来，在我的记忆中，都很清晰。。。

很多次峰回路转，都靠它。。。

 

这几天，心情总是飘忽不定。。。

我想，我心里的低潮期又要来临了。。

各种烦躁。。。各种郁闷。。。。各种不开心。。。。

 

好像有人作对一样，最近的我，总也抓不住自己的心。。。

探究不出自己究竟想着什么，也不知道自己究竟要怎么样。。。

双子座，分裂的性格。。。

 

早上照镜子，突然有种陌生的感觉，24年，我好像从来没认识过自己，没了解过自己。。。

挺可怕，更难过。。。

如若一个人，都掌控不了自己的心，那，可怜，也可悲。。。

 

此时此刻，我多想把自己沉进水里。。。

什么也不想，什么也不做，身体完全放松。。。

漂浮。。漂浮。。。

最后，忘记呼吸。。。忘记所有的一切。。。

那种感觉，就如胎儿一般。。。

多好。。。

 

     看朋友的空间,看见这样一篇文章,我叫它<深夜上网的女人>,看过后,我说不出的滋味...这对深夜上网的女人真的是一个很好的诠释......

我不要再做这样的女人了....也不要做什么女强人,我要做一个小女人....每天11点按时睡觉，中午锻炼，晚上练瑜珈的小女人....我不要自己在网上孤独...我要努力让自己幸福...

      我不要什么坚强,也不要总为别人分析心事,从今以后,柔弱的时候我也不要假装坚强,难过的时候也不要忍住泪水,我不要憔悴也不要距离,只要随着自己的心,做想做的事....有爱我的,我也要轰轰烈烈的爱,好好的再爱一场....

 

<深夜上网的女人>

 

      深夜上网的女人，除了因为是工作必须，除了纯粹因为好玩，都或多或少有着自己的心事。尤其是经常深夜上网的女人，一定有着深深浅浅的不能轻易与人道的寂寞。
这样的女人，不一定非常漂亮，也许只有几分可以让自己自信的姿色，但是一定有着丰富的情感，温柔而细腻。在现实生活中，她们或许都会有着或大或小的成就，是同龄人中的佼佼者，是别人眼中的能人。在工作中，她们可以独挡一面；在朋友面前，她们善解人意、尽力替朋友排忧解难。她们是生活中 看起来的强者。在太阳底下，她们是赏心悦目的女人。
 只有在夜深人静的时候，她们才会疲惫地除去坚强的伪装 ，审视镜子中那个憔悴的容颜，对着网络对着键盘对着一个个陌生的名字倾吐自己的心事，释放自己的脆弱。
她们也有着如水的柔情，只是无人轻易能解。她们也有着许许多多脆弱的泪水，只是别人很少看见。她们的爱执着而热烈，只是无人知道。
你很难完全地走进她们的心里面完整地拥有她们。她们是成熟的女人。她们对生活有自己的见解，她们有自己处世的原则、有自己的人生观。 　
但是她们一旦向你打开心扉，你就会惊奇地发现在那么坚强的外表下藏着的竟然是那么一颗伤痕累累的心，你会情不自禁地想要付出你的关爱给她温暖，你会不由自主地想呵护她疼她宠她。你会在她生病的时候想陪着她，在她没有力气的时候想牵着她，但是你又是那么害怕，害怕不小心伤害了她。
于是你小心翼翼地保持着让她们觉得安全的距离。给她快乐，听她哭泣，让她的灵魂不在孤独地漂浮在寂寞的深夜。
深夜上网的女人是寂寞的女人，是有很多故事的女人。但是她们不会选择去酒吧买醉，不会让袅袅的香烟麻醉了自己，不肯让自己在灯红酒绿的世界里迷失。她们不需要虚伪的怜悯需要真诚的友情。于是，她们选择了逃避，把满腔心事都深埋进文字，然后微笑着继续坚强的人生......

朋友告诉我,14日早晨有双子座的流星雨,双子座,我星座的流星雨,我想也是我星座的眼泪吧。。。

 

上次看流星雨的具体时间，我已经记不得了，只知道在高中，还和他在一起，大概5年前吧。。。

也许曾经的一切只能从旧日记中寻找了、、、

那时候，也赶上一次双子座的流星雨，当他牵着我的手，在流星下抱着我许愿的时候，我感觉那时我是最幸福的人。。。

可在流星下许下的愿望，都实现了吗？

或许都随着流星陨落了吧。。。

 

而对今天的流星雨，我早已没有了当初的心情，期盼，紧张，兴奋，这一切都不再了。。。

甚至我都没有心情从床上起来，是不再有动力了还是心境变了呢？

 

对流星许愿，还不如为自己加油，踏实的走好每一步，一点一点成熟。。。

 

这几天，有人让我感觉到了爱，我想我还是一个讨人喜欢的人吧。。。

感谢关心我爱我的人。。。

如若许愿，愿你我都梦想成真。。。

 

    

 

    偶尔搜索到了一首叫《那年夏天》歌，歌词和旋律深深地吸引了我，就好像一个坐在对面的朋友在向我诉说什么，而说得都是我的心事，都是我们身上的故事。

    很喜欢里面的一句，怀念从前是因为太留恋，说得多好阿，怀念是因为留念，而留念是因为曾经有过太多的牵绊，那么如若没有这些牵绊，是不是我们就不会留念了呢？索性就把这些牵绊都切断吧。。。

 

    最近发生了很多事，工作上的，生活上的，感情上的，愈发的感觉到我现在面对的更加多了更加复杂了。有些厌倦，有些难过，却仍然每天必须这样呼吸，苟延残喘还不至于，但心脏的负荷也愈加沉重了。

    好像我在无病呻吟一样，每个人可能都会遇到我面对的问题吧，或者比我面对的更多，只是不表露出来而已。

 

    随着年龄的增长，我对快乐的概念越来越模糊了，再也不是因为一个棒棒糖就能蹦二尺高的女孩了，离梦想越近却越觉得快乐越来越遥远。每天做很多的事情，却没有几件是为自己，时间流逝的时候，虽感叹，但行动却不如以往麻利了。

   已经不知道有多久没好好的看看夜空，数数星星了，想想那是我从前必须的工作。抬头仰望星空，心中默数有多少个我惦念的人和我在同一片天空下，那种幸福感不会再有了。

   朋友们都有了各自的工作，身处不同的环境，忙碌着，变化着，偶尔小聚，谈话中分歧却越来越多，笑容不再如以往纯洁，黄段子时时出现，难道这就是长大？许多年后我们又会怎样呢？

   还会流泪，却不再痛不欲生了，心疼，但却能控制自己，已经明白无论什么样的疼痛，什么样的伤口都会愈合，你痛苦的时候，除了你自己没有人会陪你，你还留恋的时候，可能他已经决定忘却。

   不再许下各式各样的愿望，却深知如果想得到，就要用行动争取，空等等不来你想拥有的一切，唯有靠自己的智慧和双手才能得到你梦寐以求的东西。

 

   时钟不会定格在一个位置，分针秒针永远不会停止，纵使你想着过去，可脚步却依然要前行，那么怀念过去又有什么用呢？没有一个人会在原地等你，期盼奇迹出现的时候，或许他已经走了很远，而你已经浪费了很多时间。

   没有人帮助我而我却也不能再回头的时候，我自己帮自己，纵使我的选择是错的，我也要切断自己的一切退路，永远不让自己回头，回头即是悬崖峭壁，回头就会粉身碎骨。哪怕心疼，也要忍着，再疼，就给自己两刀，疼死也不能回头。。

   很奇怪，从前那么恨都不曾有过的决绝，今天，我怎么就有了呢?

    

等待，女人这辈子最怕等待

如若一个男人真的爱你也不会让你等待

女人容颜易老，男人心思善变，你等待男人的同时，又有哪个男人会在原地等你？

哪怕一个人的日子太过孤独，也不要选择去等待一个男人，哪怕是在心理。

为他在等待中衰老，为他在等待中更加寂寞，莫不如，你们都各自前行，不去傻傻的等，而选择向前走

就当是给彼此一个机会，如若有缘，必会再相见，如若无缘，再见面，淡然一笑，心中也不会有因等待多年而生成的怨恨

 

这世界不曾有生来潇洒的女人

然而每个女人都应学得潇洒一点

独守空闺已不再流行，苦苦等待，男人也未必再领情了

或许，你的等待早已成为他心中最重的负担，成为他最不愿提及的一点

你痴痴的等，也许他正在想如何离开你，你傻傻的想靠近他，也许他正在盘算如何离你更远

 

莫不如潇洒一点，不去等待，用原本等待的时间让自己潇洒起来

化精致的妆，穿漂亮的衣服，做美味的食物，给喜欢自己的男人一次机会，和比自己小的男人逛街

花自己赚的每一分钱，却不再想为原本等待的男人买点什么

去你想去的地方旅游，却不再需要原本等待的男人陪伴

结识更多的朋友，包括男性，却不再管谁会生气吃醋

潇洒一点，因为他或许身边正有一个美丽的女人，一边做爱却一边和你打着电话

 

不再为他的家人是否认可你而费心思

女人想嫁给一个男人的同时便丢失了自己，所以不要傻得相信他会娶你

男人是易冲动的动物，除非他拿着钻戒跪下来求婚，否则不要产生嫁给他的想法

 

哪怕你们已经做爱，也不能表示你就被他拥有

你仍有选择的权利，不要等待他的宠幸，你不亏欠他，所以你不必等待他

 

就算结婚了，也不要等待他的归家，等待与他一同进餐，等待与他同床共枕

因为你苦苦等待的时候，或许他早已把你当成黄脸婆，正在外面风流快活，寻找他生命中的又一次激情

 

不要等待，潇洒的做你自己，做一个潇洒的女人

女人啊，这世界有太多的安排，不去等待，要让自己多一点精彩的未来

男人犯错时不会慌张的等待你的原谅，所以你也不需要再为男人等待

女人，请让你的表情在潇洒中更加倔强起来！

 

(昨夜，听一首叫婴儿的歌，突然想写点什么，写完竟觉得自己有点女权主义色彩，呵呵，送给所有等待中的女人吧。。。)

看别人的空间，愈发让我不爽，心又动摇了，我就这么过一辈子？

一直干这个公务员，然后找个门当户对有稳定工作的老公结婚生孩子？然后为老公孩子奔波一生？

我的妈啊，光这么想我就想去死！

公务员的工作太安逸了，就这么坐着，最大的劳动就是数几张纸写写材料

复杂的人际关系，让你不能畅所欲言，没有同甘共苦，不经历太哪能有真心的兄弟姐妹？人与人之间更多存在的是勾心斗角，阿谀奉承！

天啊，我就要在这样的环境中过一辈子么？

 

想象曾经的理想，和现在的现实差那么远。。。

都说我适合当公务员，能应付复杂的人际关系，可公务员这份工作真的适合我么？

SHIT !

长辈总说，女孩子最适合这样安逸稳定的工作，

可象我这样一个生性好动的人，真的适合么？

每一天我都能感觉的生命的流逝和虚度。。。真他妈的。。

 

这里缺少青春，缺少活力，缺少斗志，缺少激情。。。

每个人都在玩文字游戏。。。

SHIT！

活得真他妈的不象我自己。。。越来越像具木乃伊。。。

就这么一辈子？不甘心。。。

     昨天一天也没出去跑风，终于休息过来了，还好，我的战斗力恢复，还可以继续玩，不过星期四就要回去工作了。。

     刚刚看到空间的留言，不禁郁闷了起来，在乎我的人太多也麻烦，总有因为没提到他们而挑理的。

     不过JACKEY，你在我心目中可是知己型的，朋友这个词给你有点委屈了，毕竟和你走过的路同我和这些朋友走过的路不一样。。。

     SAILINWIND，不用我在这里多说了吧？ 

 

     在文章中我没有提到的朋友太多了，求你们别再挑理了啊。。。

 

    

就要离开这个我实习三个多月的城市了，曾经是多么的不愿意来，但真的要离开了，心中却有着浓浓的不舍

这就是我吧，一个生活在矛盾中，却又多愁善感的女人

这几天，莫名的希望身边能有一个人，为我分担点什么，为我做点什么

一个人，忙很多的事情，很疲劳。。。

 

或许我也是自私的，希望别人给予的同时，常常忘记自己的付出

不，或者是惧怕这种付出。。。

成长，注定经历许多许多，这些经历在我心中留下了深深浅浅的疤痕，

触摸它们，会痛，但却是这份痛让我成长，也让我惧怕很多。。。

 

失去的信任，不仅仅是别人的，更是我自己的。。。

 

也许是我心思太重了，

想得多了，就越来越没有安全感

朋友常说，让我糊糊涂涂的过几天日子，可我却怎么也糊涂不起来。。。

看看从那之后写的日记，居然有的看起来像遗书

可无论日记中多么痛苦，伤心，失望

可现实中的我，仍然活着

仍然微笑的活着。。。

今天

还要微笑，还要活着

向着自己的追求，奔着自己的梦想，为自己，为我爱的人，也为爱我的人

好好的活着

。。。。。。

    这几天因为工作调动的事情忙得焦头烂额，遇见各种各样的人，说着奉承恭维的话，有点累。。。

    房子快要退了，可总觉得亏欠房东许多，剩下几个月的房租钱，不要了吧，连带我的床也送给她了吧。。。

    房子中最不舍得是他给我弄得纱窗，因为这个纱窗，这个夏天，没有蚊子光顾我，我会带走它。。。

    最近常常涌现出一种不真实感，也许终究这个人也将不属于我。。。

    或许我只是一个能陪伴走过艰辛的人，在他接近幸福和成功的时候，我会转身离开。。。

    我知道他爱我，可我，仍，从未踏实过。。。

    也许从最开始，我就没有摆正位置。。。

    朋友，情人，爱人，也许哪个也不会是。。。

我是一个随性又封建的女子

不希望男人的束缚却又向往被男人征服

就这样矛盾吧

终究，会有许多人离我而去，而又有许多人为我着迷

在男人眼里，我是坚强又执着的女人

缺少恬静，却傲气十足

缺少温柔，却多了几分无所畏惧的强悍

生活也好，事业也好，前途也好

对我而言

都会轻而易举的能取得成功

而唯独感情

却

让我伤痕累累

他离开时留给我唯一的礼物是伤害

从此

对于男人，便没有了信任

我不知道 我是否还会拥有期望中的那种爱情

或许我需要一个人

不要他的承诺，不要他的誓言，不要他给予未来

只要对我说一声想念

就足够

。。。 。。。

我不愿优秀也不愿坚强

很多人梦寐以求的优点

却带给我最大的伤

我多希望，有一天我也成为一个人的小女人

温柔恬静

为自己的夫，奉献一切

生活平静，却舒适幸福

。。。

 

 

常常想，我究竟是怎样一种面孔 又是怎样的一颗内心

之于家人，之于爱人，之于朋友 我究竟又扮演着怎样一种角色？

23年来，

我一直是长辈心中懂事的孩子，是爱人心中任性又强悍的女孩儿，是朋友心中永远知心的姐姐

反反复复

越是长大，就越是在更多的角色中徘徊

自己究竟怎样，也许也只有自己明了了

生活给了我太多的做作，太多的虚假

得到与失去的同时 我曾忘记什么是珍贵

遇见与错过的同时 我曾丢掉自己的心

如今

生活说不上波澜 亦说不上平静

却慢慢的适应了

在午夜和朋友大声的聊天，和爱人发几条煽情的短信，和家人说几件生活中的小事

却也觉得幸福了

不想过太糜烂的生活  却也明白自己不是什么好女人

谁会想到，谁又会仔细的想

一个外表这样的女孩儿，一个被人羡慕出入机关的女孩儿

究竟想过什么  又究竟做过什么呢。。。 。。。

就这样继续吧

当一切都真正停止的时候

我才会拥有片刻的宁静

。。。 。。。

真的是爱你太久了

想放手

可想你却成了习惯

整夜无眠

转身离去的你

可否想起了我?

好想在你身后

学会飞翔

却发现

你是我的另一只翅膀

恨自己优柔寡断

想遗忘

却会在每次想起你的时候

不自觉地笑，不自觉地哭

还能奢求什么？

只希望，天涯海角，某天你能想起我。。。。

 

（朋友的日志中，谈起了想念，他想起他曾经的爱。留言和他玩笑的同时，也理解他，爱也好遗忘也好，都需要过程。把这篇文章送给他，如果还爱她就不要放手，继续抓牢，时间可以把爱遗忘，亦可以拾起曾经的爱。。。加油吧，望幸福。。。）

我被软禁了，注定这个星期又失去自由。。。

总是在得到中失去很多自己觉得十分重要的东西。。。

难过啊。。。

决定了，今年再考一次公务员，

沈阳的也好，北京的也好

反正不再当鞍山的公务员了。。。

空间的风格变了，用朋友的话说变得不再昏暗，变得妖娆了。。。

昏暗也好，妖娆也罢都被我喜欢。。。

而自己的心境也总是在昏暗和妖娆间徘徊。。。

矛盾，极端，却又意外的协调。。。

 

我是一个激情落幕，忧伤便至的人吧。。。。

双子座，双面特质，被我演绎的淋漓尽致。。。

 

昨夜，一夜浅眠，冥冥之中总象有人默念我的名字。。。

果真如此么？

好久 不曾有人在耳边一遍一遍叫我的名字了。。。

 

多希望自己是一朵罂粟。。。

有毒，却拥有一种独特的美。。。

一种能让男人成瘾 中蛊的美。。。

钱钟书说，人们总是被几分钟的快乐，骗得一辈子的痛苦。

想想快乐和痛苦究竟能有多远的距离？

其实只是一个转身而已。。。

 

这一生，究竟什么是真正的快乐？

一块酒心糖？一件新衣亦或是一幢房子一辆车？

 又有什么才是真正的痛苦？

亲人的离别还是爱人的抛弃？

 

人啊，这一辈子总在挣扎

无非只是想得到预期中的快乐而已

莫不如把自己沉浸在痛苦之中

痛着忘记痛苦的含义。。。 。。。

明天又是周末，本来想出门玩玩，但还是忍了下来。。。

手上还有领导布置的材料没写

怎么也得完成好工作再享受生活啊。。。

所以，明天先去游个泳，下午上网写材料吧。。。

 

今天和他聊了很长时间，

没说什么正经的，其实也没什么正经的可说。。。

 

突然想起妈妈说的一句话，

爱情需要耐力和宽容。。。 。。。

 

是啊，

那时我们真的太年轻

放肆爱，却忘记了所谓的爱情需要细水长流。。。

伤害了，却又忘记了应该对彼此宽容。。。

 

恨也好，爱也好

只因为那时太年轻。。。

 

只是等我们都想明白这一切，

懂得爱需要耐力和宽容的时候

一切还能重来么。。。 。。。

 

 

 

      昨天晚上，家里发生大事了，10点07分我正看着我心爱的爱人杂志，卧室里的灯却突然灭了。。。

      恐惧顿时布满心头。。。

      跑到客厅，打开厕所的灯，才发现并不是停电。。。认真分析了一下，原来是卧室的灯坏了。。。

      怎么办？

      我既不会换灯更不知道这灯是什么型号。。。

      要知道换灯对一个单身女人来讲是多么可怕的一件事。。。

      总不能找个男人上我家吧？

      哎。。还是买个壁灯将就用吧。。。

 

      终于知道为什么一个家庭都要有个男人了，有好多事情，女人真的干不了，纵使她十分强悍。。。

      突然想起从前他去修电门的情景。。。

     

      现在要是有个男人愿意给我换灯，我就嫁给他。。。 。。。

充说

我因该找一个老实的男人，不要求多帅多有钱有势，只要老实就好

所谓的老实就是能把每月的工资卡给我，没有太多应酬能每天按时回家吃饭

想想这就是充的可爱之处，想得多简单。。。

 

当初也有人愿意把他兜里所有的钱都给我，愿意吃我做的饭，

可到头来呢？

人是会变的，再老实的男人也能变得忘记曾经的一切。。。

哪怕女人只有那么一点点的要求，他也会毫不留情的转身就走。。。

 

所以，只要爱一天，专心一天就好

管他明天怎么样，只要今天相爱。。。